「知道自己錯在哪了嗎？」
每次都被問這樣的問題
不論去哪都被問這樣的問題
如果是別人就不會被這樣說了吧？
大概每次都只有我才會這樣被問
嗯，因為有問題的那個是我
要怎樣做才是正確
要怎樣做才不會被問錯在哪
標準線到底在哪
大概只會在每個人的心中
對錯的線又在哪
大概只會在利益面前才會有對錯
為什麼世界會有對錯
為什麼世界要有這麼多的條限
為什麼別人怎樣打破都沒關係
我打破了卻要被責罵
為什麼可以一邊要求我別指責人
另一邊卻指責我？
感覺自己愈來愈像環
沒有人注視自己，所以任由情緒表現出來
想有人看到自己，想有人對自己說「我有留意你」
想有人關心自己
愈想下去，愈發現自己真的缺愛到一個點
想得到稱讚->即是對方留意到自己在做什麼
即使責罵也會解讀成「至少對方仍覺得我有利用價值所以才會說我」
可是這有什麼意義？
沒有
什麼都沒意義
那自己又有什麼意義呢？
沒有意義
那做什麼也不會有人管我了吧？
每天都不知道活著是為了什麼
即使嚷著意義是自己去找也好
都找了這麼久卻還是找不到
既然沒有理由，那就用最普遍的工作好了
但現在連工作也不需要我了
那我到底要怎樣才可以活著？
我有什麼資格活下去？
我該如何活下去？
自我評價低到一個點
別人沒比自己優秀那又如何？
根本這世界就不需要我
那就去死啊
又沒這勇氣
應該說我怕死不成還要麻煩人照顧我
假如真的有誰來殺我的話，估計我最後還是充滿著不甘心吧
但我到底要怎樣才可以令自己活下去
救我…
誰也好…救我…
情緒控制一直都是我的課題
自問比以前做得更好了
那又如何？
做得更好了還是會被說
是啊，做得還不夠好
所以別人鬧情緒就沒問題，我鬧情緒就是我的錯了吧？
一定是
不然為什麼總是說我有問題
反正不管是誰也不會理會我背後的原因
反正怎樣都是我的錯
一方面喊著要尊重人
我呢？又有誰尊重過？
好累，不想再強行去控制了
只要沒人見到就可以了吧
只要沒人在，就會被牽動了吧
那就一直一個人好了
遠離人群就可以了吧？
反正有我在也不見得有任何人是開心的
是啊，我很難相處
怎麼又不想想為何我會難相處？
真的是我要求太高，還是你們做得太低端？
我自問對自己的要求更高，而我做到的都是別人基本都能做時
為什麼我還不能嫌？
喔，是啊，我可以選擇不嫌棄
那為什麼對方就可以做得比我差時還能得到跟我一樣的待遇？
這世界沒有公平公正我是知道的
那為什麼世界還要要求我公平公正？
簡直莫名其妙。
肯定自己？
我也想肯定自己啊
但當我發出這樣的信號時，要不被無視，要不被否定
那我還要怎樣才可以肯定到自己啊
別人不認同，那一定是自己做得不夠好
那就再做好點，再做好點
但別人不用做那麼好就得到認同了
這是什麼鬼。
喔，是喔
有問題的不是世界
是我
所以世界才會討厭我。
就差一步了，再一步，再一步
就可以跟世界說再見了
討厭要的理由說到底還是只有一個︰
我喜歡不了你。
以前說了要留意更多，最後還是被你一句懶而忽略細節，忘了怎樣評分還要說反正按題目是這樣。
真不知道我和另一位之前的討論到底是為了什麼
本來就是客戶投訴了才改的評分也被你無視
無論我做什麼事也說的辛苦了
到底是為了什麼而說出辛苦了？
我為你辦事了嗎？
不是啊
算你的工資是為了方便另一人，不是為了你好嗎？
真令人心煩
俗語是會哭的孩子有糖吃，你不用哭基本都有各種人給你糖
而我怎樣哭也無人問津，只能自己一人咬緊牙關地走每一步
連老師也說可以當你的顧問來讓你進修下去
我呢？
是啊，我未必會走這條路
你都有一切資源了，還要這樣溫溫吞吞
上課不上課也要看有沒有人上？
你的態度明明就是表明了你不想來了啊
那就別來了啊。
別用我來做籍口啊。
真是自大又不負責任。
喜歡的理由真是難以找到了
真是令人討厭。
在家裡畫了一天的畫
明明知道自己真的要做視頻了，手還是停不了想畫點什麼的想法
畫下去，畫下去
餓了就隨便煮些什麼
畫到差不多就拿起手機刷體力
直到發現家裡可以煮的差不多吃完時，才下樓
這才想起今天是聖誕節
沒有人單獨向我說聖誕快樂的聖誕節
嘛，沒什麼
反正節日也好平日也好，現在的生活也是這樣子過了
上年還是會想搞點什麼，也許自九月開始真的特別忙的關係，現在基本是假日就覺得想懶散點過
明明自己就不是真的很忙
說真的
看到那個所謂的願望，我當時想的第一句除了「這是遺言嗎」之外
就是「那就18人去死好了」
18人也不夠，那就全世界一起陪葬好了
這個世界怎樣也沒所謂
但這不是他的願
絕對不是他想要的願
自己真的是，無力，無助，弱得可笑
最近曾經跟人說過其中一個話題
「你小時候經常比人要求要先反省自己」
聽到這句時，內心涌起的是——情緒
自己很清楚是因為什麼而有那股情緒
眼前仿佛有個黑盒存在
不停說著「打開我打開我」
但我不能打開。
更正確點說，我不想打開。
不可以啊，要是打開了的話，那就會…
……那就會怎樣？
但我就是不想打開
當時我的回應只是忍住淚水，就那樣躲在說話者的身後，捉緊他的衣擺︰
「我討厭那時候。」
光是忍住不哭，還要裝作開朗地繼續跟人交流，我覺得自己真是比以前進步了不少呢
雖然還是會有人不滿意
他提出了另一個觀點︰「你看到別人可以這樣做」
是啊，為什麼別人都可以這樣做呢？
為什麼別人可以對我呼喝卻不被罵？
為什麼別人可以大聲說話，我說話卻會被說太大聲？
為什麼別人問什麼都可以，我問便會被打？
所以我還是不該存在吧？
閉嘴？我也想閉嘴啊
但人就是非要人說話啊
我都快得了溝通障礙了
怕別人聽不懂，每次也盡量用最簡單的言語說出來
有時想表達自己的真正想法，語言卻支離破碎得像個不會說話的人
咦？不對喔？這不是正中下懷嗎？
畢竟沒有人想聽我說話啊？
別人說出自己的想法，完全沒問題
我說出來時，不是被否定，就是繼續被別人說社會不是這樣
世界是這麼狹窄的嗎？
不停嚷著自由﹑平等﹑尊重的世界，是這麼狹窄的嗎？
喔，大概就是，有問題的人是我吧
畢竟世界本來就是這樣啊
為什麼別人就可以輕易得到我想要的呢？
為什麼別人做什麼也像是沒問題般，而我卻不行呢？
嗯？你說我該看看場合再說？
明明你們人類也不看場合啊？
啊，大概，又是我哪裡出錯了
所以就是因為自己，所以才不行吧
存在？有必要嗎？
到底自己都在做什麼啊
因為我真的不知道可以找誰說這些事
應該說找了人來說都好，還是沒找到我想要的感覺
我也說不出想要的是什麼，但就是不是想要這樣的對話
雖然我會跟朋友說負責什麼項目，但基本都是我在做操作，真正的責任都不會落在我這
今天聽到有同事說，本來我多少也有接觸的項目有變動，他會改時，就覺得
咦？所以我是真的被排擠了吧？
想過也許是負責人最近累了所以才不理我，也許是有別的事情煩著她別多心
但現在放在面前的，就是赤裸裸的，無視
而我也只有一個反應
「喔。」
解釋？誰需要啊
今晚的課，最近接觸的話題好像慢慢讓我知道自己想要的是什麼了
以往說的「容身之處」，也許我不是需要一個組織，或是一個地方
我只是單純地想要一個人可以跟我說「不用急，我明白的，你這樣是有原因的吧？」
想有一個人可以理解我
不是在聽到我說的話之後，或是否定我
或是用大道理向我說教
或是說這是沒辦法的事
我知道大道理，我知道現實有時會無奈，但我想有人跟我說「我知道你是有原因的」
今晚的課有人分享了自己的經歷，不能詳說，簡單來說就是照顧女兒時這些技巧帶來了什麼改變
為了不會被搜到這個頁，所以我不說是什麼了
我想要一個這樣的人，跟我一起共行
這比找個會理解自己的人更難了
標題是今天老師說的一句話，對最近的我而言十分的戳
既然當初我的價值也去得七七八八，那就走吧
為什麼喝提神飲料我反而頭更昏了。
剛打了一篇…然後火狐自動刷新洗掉了…
我不是來發遺書
只是覺得這裡就像我的秘密之地，雖然有人知道這裡
你們看到的話，別跟他說，也別跟我說，好嗎？
我只是想有個地方可以發泄
剛打了一篇吐槽這家公司的低效率性
首先為什麼只是做簡單的工作後，又要把人分到別的房間，而不是一開始直接在那房間做的白痴資源問題
其次就是我都解決問題了，就抱怨一兩句，還要BB我「為什麼」的人的問題
都解決了就不要讓我重覆三次同一句話啊…
反正現在公司不論我做什麼都會有人閒話
那還是跳出來找份正職玩玩好了
既能隨時協助這公司我那朋友的工作，又能繼續當神秘顧客，而且還能讓我上課的時間，也就那一份工作了
雖然他說即使我不在，也會有其他壓力啦
但我還是不喜歡這樣
明明是屬於我的壓力卻由別人來頂這點
人類真是永遠都這麼無聊又白痴
之前一直是怕自己找不到工作，或者是自己不在會沒人處理這些工作
但我的工作一直都是誰也可以做的
只是不甘於會有人取代我的位置，而對方也覺得任由別人取代我也沒緊要
雖然我也懂要是別人比我強，就自然會被取代啦
但我不想就這樣被淘汰。
我想踏出安全區。
我在這裡撒太多嬌了。
是時候自己一個人承擔。
昨天跟拐子聊時也說到這…
她提到其實會不會他也不想我走
我那時的回應是「不會，他只是有自信知道需要我時，我隨時都會回來，而我事實上的確會」
那就來賭一把吧。
這次合約結束了便去找別的工作玩玩
誰說需要我也好，除了他之外，我都不管
既然你們這麼喜歡閒話，那就由我來結束他
最重要的是，自己最後還是會被淘汰，就這樣任由一生；
還是會在最後被找回去繼續參加遊戲？
這次還真的是賭上我的未來了。
而我不想輸。
有本事就自己跳出安全區啊，白痴翼。
平時要檢查妳的工作，發現有問題，妳說出來後我問妳有沒有報上去
妳說沒有
有些特別的情況，我問妳有沒有問回當事人這是什麼回事
妳說沒有
從上年合作到現在，我有空便要收拾妳的爛攤子
沒空也要收拾
每周檢查妳的工作對我來說是一個壓力
遵守上司要求的死線
檢查到底每一個分位是否準確
會不會做錯了什麼而導致上司被詢問
是，妳是有進步
妳比以前更加會說奇怪的地方
但有時有些是沒必要的
妳比以前更留意我更改了什麼內容
但每周還是會有不同的低級錯誤出現
跟妳說或許以後妳自己先檢查一遍，再交給我
妳說妳有檢查
但每次看到我改到一些地方，妳還是會瞪呆
我有詢問自己是否太過嚴厲
我也覺得自己太嚴
但是
我現在做的，是誰也能做到的事
我理解妳會不擅長做檢查這方面的工作
但不擅長不是理由，更不是藉口
不擅長，那就該更小心
而不是傻笑混過去
昨天跟上司談妥，以後妳做的我不用再檢查
讓本來該出現的錯誤出現
然後今天另一邊的工作，又是因為妳而害我被詢問文檔是不是不完整
為何我知道哪份是我做，哪份不是？
我是有一定順序來處理文檔的
當我發現真的不完整時，我真的很挫敗
為什麼連掃瞄文件妳也能出錯？
也不打算罵，說了句「以後掃瞄前留意一下那是單頁還是雙頁的」
妳說，妳有檢查
不如這樣吧
假如妳不能確定妳做過的事沒有出錯，妳不要跟別人說妳有檢查
這次妳做錯了，我的信譽被連帶影響
以後妳做錯了
自己的責任，自己承擔。
所以可以別再影響我的工作和信譽了嗎？
~天空之翼~ 